Bancuri

Osirys · Trimis: 21/12/2007 19:23 Titlul subiectului: Bancuri

Postati aici bancuri :smile:

Intrebare: Care este antodotul la VIAGRA?
Raspuns: COCOLINO - o face moale si pufoasa!
_________________
Dependent de Counter-Strike

Shawn Michaels · Trimis: 21/12/2007 19:56 Titlul subiectului:

Categoria ''Albanezi''

Sa inventat si la albanezi calculatorul .Tastatura este formata din 2 butoane primu nu face nimic ,iar al 2-lea anuleaza comanda

Albanezii, dupã destul de lungi ani de studii, documentãri ºi cercetãri, reuºesc sã construiascã debutantul lor avion, dar care la primul lui zbor se prãbuºeºte. Jale mare, doliu naþional ºi ziarele din întreaga lume apar cu urmãtoarea ºtire pe întâia paginã:
"Primul avion creat de albanezi s-a prãbuºit. În viaþã, din întreg echipajul, a mai rãmas numai fochistul

De ce au pierdut albanezii rãzboiul? Era arcaºul bolnav!

Ce reprezintã doi albanezi pe plajã cu cîte douã beþe în mînã? Paza de coastã!

Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuºti p-ãla care-l împinge!

Care-i diferenþa dintre un albanez mic ºi unul mare? Ãla mare arde mai mult.

De ce e crizã de elastic în Albania? Se pregãtesc sã-ºi lanseze primul satelit artificial!

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaþi:
- De ce nu a participat flota voastrã aviaticã?
- Era bolnav pilotul…

La Naþiunile Unite:
- Cu ce dotare logisticã poate participa Albania la forþele de menþinere a pãcii?
- Vã dãm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dãm pe amîndouã.

De ce ies submarinele albaneze la suprafaþã din douã în douã minute? Ca sã respire vîslaºii …
_________________
Bancuri

Shawn Michaels · Trimis: 21/12/2007 20:18 Titlul subiectului:

Categoria ''Ardeleni''

1.Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internatã în situație gravã.
- Ei, care-i baiul? îl întreabã cei de-acasã, nerãbdãtori sã afle veºtile.
- No, bine, rãspunde ardeleanul. Doctorii spun cã a ieºit din crizã...
- Asta-i fain! exclamã cineva din familie.
- ... ºi a intrat în comã. Ce-o fi asta numai doctorii ºtiu.

2.De ce se urcã badea Ion ardeleanul pe munte? Ca sã-ºi punã pula pe moaþe...

3.Doi moroºeni, Gheorghe ºi Vasile, merg la fapt în þarã. Dupã prima zi de lucru, merg ºi ei la cîrciumã. Ca sa nu zicã oamenii cã-s beþivi, ei cer douã cafele.Gheorghe bea din cafea ºi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabã:
- De ce plîngi, mãi Gheorghe?...
- Plîng pentru cã mã gîndesc la mama, care a rãmas acasã singurã cu gospodãria.
Vasile îl consoleazã:
- Lasã, mãi, cã ajungem ºi noi acasã dupã ce facem un ban.
Bea ºi Vasile din cafea ºi-i dau ºi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabã:
- Ce ai, mãi Vasile, de ce plîngi?
- Mã gîndesc la sãracu' tata cum ar bãga pula-n mã-ta cã nu mi-ai spus cã-i fierbinte cafeaua!

4. Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roþilor de tren monoton. Un cetãþean solitar într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreºte într-o garã ºi în compartiment intrã un alt cetãþean, cu un picior de lemn. Dã bineþe ºi cade ºi el pe gînduri. Mai trec vreo douã gãri. Primul ocupant ciocãneºte discret în piciorul de lemn:
- Apãi, domnule dragã, nu vã fie cu supãrare, frasin îi?
Posesorul, dupã un clipă de chibzuialã:
- Ba!
Liniºte. Mai trece o garã.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apãi, daca-i gorun, îi fain, cã nu amorþãºte!

5.Un clujean vine în Bucuresti sã se plimbe. Se duce el la un hotel ºi cere o camerã. Recepþionerul îi spune cã daca vrea camerã este una de douã persoane pe care trebuie sã o împartã cu un negru. Clujeanul nu are ce face ºi împarte camera cu acel negru. Anunþã recepþionerul sã îl scoale dimineaþa la 6 cã are tren ºi intrã în camerã. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bã, urît eºti, bã!
Negrul nu are nici o reacþie. Vãzînd cã nu zice nimic, clujeanul inițiază sã-l înjure. Negrul, înþelegînd ce zicea românul, îl vopseºte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaþa, îl scoalã cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uitã în oglindã ºi cînd se vede negru îºi zice:
- Uite, proºtii în loc sã mã scoale pe mine l-au sculat pe negru.

6.Doi ardeleni pe marginea unei strãzi. Unul zice:
- Vrei sã-þi arãt cã eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mã, eºti fulger?

7.Un ardelean iese cu capra pe cîmp ºi se întîlneºte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ãsta?
- Ce bou, mã, nu vezi cã-i caprã?
- Da' nu cu tine vorbeam.

8. Ardeleanul la ºcoalã îi spune profesorului cã el vrea sã înveþe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pãi cînd am sã mor ºi am sã ajung în Rai, sã pot vorbi cu Dumnezeu.
- ªi dacã ai sã ajungi în Iad?
- Pãi românã ºtiu bine!

9.Nevasta unui ardelean vrea sã dea divorþ. Ajunºi în faþa judecãtorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem cãsãtoriþi ºi încã nu am fãcut dragoste!
Judecãtorul, mirat, îl întreabã pe ardelean:
- Bã, tu ori nu vrei, ori nu poþi, ori nu ºtii?
Ardeleanul rãspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, ºi de ºtiut, ºtiu; dar nu vãd de ce atîta grabã...

10.De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamã? Ca sã nu caºte gura de douã ori.

11.Doi ardeleni intrã într-un bar. Ion îl întreabã pe Vasile:
- No, mã, ce eºti aºa de supãrat?
- Apãi abia aºtept sã ajung acasã ºi sã rup chiloþii muierii.
- D-apãi ce ai, mã, cu chiloþii femeii?
- Apãi mã aºa mã strîng cã de-abia pot mere cu ei pe stradã…

12.De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Cã aºa le trebuie

13.ªtiþi ce au fãcut ardelenii cînd au vãzut întâia datã un vapor? Au bãgat capul snb apã sã-i vadã roþile…

14.Un ardelean ce cãlãtorea cu trenul pentru prima oarã dã sã intre în WC-ul de la un capãt al vagonului. Cum deschide uºa, se zãreºte în oglindã ºi zice:
- No, pardon, no!
Se adreseazã dupã un timp naºului, rugîndu-l sã elibereze WC-ul ca sã-l poatã utiliza ºi el. Naºul deschide uºa WC-ului cu cheia sa specialã,ºi se zãreºte ºi el în oglindã, dupã care spune:
- Îmi pare rãu, bade, dar nu-l pot da afarã pe dînsul, cã-i ceferist de-al nostru!

15.Un ardelean strigã de pe un deal la vecinul sãu aflat pe celãlalt deal:
- Bã Gheorghe, bã...
- Ce-i, bã Ioane?
- Bã Gheorghe, o dai pe fiicã-ta de nevasta lu' fiu-meu, bã?
- Om da-o, bã Ioane, cã doar n-om fute-o noi…

16.De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru cã trebuie sã le dai un pumn ca sã le pice fisa…

17.Doi ardeleni, Ion ºi Gheorghe, vor sã treacã strada. Ion spune:
- Mã, eu pun pariu cu tine cã trec strada asta într-o juma' de orã.
- No, cã doar nu eºti fulger!

18.Un ardelean vine acasã mai devreme de la cîmp ºi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugã ºi-ºi gãseºte nevasta dezbrãcatã complet, întinsã pe pat, transpiratã ºi gîfîind...
- Ce-i, mã nevastã, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dã sã fugã afarã sã cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tatã, tatã, unchiu' Gheorghe este sub pat în dermă goalã...
Ardeleanul fuge înapoi, ridicã pãtura ºi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrãcat ºi zice:
- Pãi bine, mã nenorocitule, nevastã-mea moare de inimã ºi tu umbli ca un bezmetic prin casã în pielea goalã de-mi sperii copilul…

19. Doi ardeleni tãiau o bombã cu fierãstrãul. Vine al treilea ºi îi întreabã:
- Mã, da' dacã explodeazã?
La care ãilalþi:
- Apãi nu-i bai, cã mai avem una

20. - Ioane, vaca ta fumeazã?
- No, da' cum sã fumeze vaca?
- Atunci, mã, þi-o luat foc grajdu'!
_________________
Bancuri

Osirys · Trimis: 21/12/2007 21:34 Titlul subiectului:

Un tip cumplit de bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul asigură comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, ideal !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand iute din cur si strigand:
- Muie ma, na muie!

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau muie!

Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o muie, ca-mi da cu virgula......

Pizda-i blana de samur
asezata langa cur
ce serveste drept caciula
pentru preacinstita pula

Unii spun de nu ma-nsel
ca pizdele-s la fel
Asta insa-i o prostie
Ne admisa in futarie
Fiindca pe aces pamant
Fel de fel de pizde sunt
Si nu-ncape amagire
Ca-i mare deosebire
Poti confuzia s-o faci
Doar ca toate-s intre craci
Dar ca floci si adancime
Lindic,miros si grasime
Buze totu-i diferit
Si le-mpart pana la sfarsit
Ultimele teorii
In trei mari categorii
Categoria1:
Pizda de fata mare dulce roza ca o floare, pizda de sublima soarta, care invie pula moarta, bulbucata dragalasa, rumena ca o cireasa cu lindicul ca o fraga, sa-l tot lingi o seară intrega. asta-i pizda cea aleasa este a pulelor mireasa, rumenele buzisoare parca-s niste aripioare ce se string si se desfac, cand desmiarda a pulii cap, buna pururea de-impins, de sarutat si de lins.

Intra un întunecat intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el:
- Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme?
-???
- Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu.
Si albii rad de se prapadesc.
- Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?
- ????
- Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu.
Si iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul si le spune:
- Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...?
- ????
- Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ...
si o zbugheste negrul la fuga...
_________________
Dependent de Counter-Strike